Ezio Vendrame, Mauro Icardi e le 44 mila lire.

Ciao Ezio, ti pensavo.
Ti pensavo perché tutti pensano a Mauro Icardi, ed io dovevo irrimediabilmente evadere. Non so se lì dalle parti di Cjasarse qualche volta ne senti parlare di Mauro Icardi e degli altri come lui, ma qua in città non parlano d’altro. Parlano di Mauro Icardi e non di te, ci credi? Vabbè, non divaghiamo.
Ti pensavo, dicevo, e mi è venuta una gran voglia di raccontarti. Oh, se sbaglio qualcosa correggimi.

Siamo nel 1947. La Romania ci saluta a pugno chiuso, in Palestina è l’inizio di quello che non troverà più fine, Coppi apre il culo a Bartali e a Cjasarse, Casarsa della Delizia per chi non è nato tra Pordenone e Gorizia, precisamente il 21 novembre, nasce Ezio Vendrame.
Facciamo un giochino: aprite Google, digitate Ezio Vendrame, aprite la pagina Wikipedia e guardate la foto. Avete pensato quello, vero? Avete pensato “ma qua c’è un errore! Ma Casarsa della Delizia un cazzo, ‘sto qua è nato a Belfast! Questo giocava nel Manchester United!”. E invece no, bei miei romanticoni.

La prima squadra importante di una carriera poco importante è l’Udinese, che lo tessera all’età di 13 anni, ma subito dobbiamo interromperci. Di Ezio dovete sapere una cosa che nella sua carriera conterà più dei piedi buoni: Ezio è un inguaribile figlio di troia. Intendiamoci: non stiamo analizzando la vita sessuale della madre di Vendrame e tantomeno stiamo dicendo che Vendrame fosse un figlio di troia come i figli di troia di oggi. Ezio Vendrame non si è mai scopato la madre dei figli dell’amico e idolo calcistico. Ezio Vendrame quell’amico e idolo calcistico più in la con gli anni lo incontrerà sul campo e lo saluterà con un tunnel che fece la storia, annoverandolo poi nella sua autobiografia come “il più grande rimpianto della mia vita”. Era Gianni Rivera, era Ezio Vendrame ed erano altri tempi. In parole povere, Ezio Vendrame era uno di quei figli di troia che piacciono a noi.
Ezio VendrameMa continuiamo il racconto dell’Ezio calcistico avendo ormai presa coscienza del piccolo dettaglio. Uscito dall’accademy friulana il nostro ragazzino va a farsi le ossa alla SPAL. “Mister Mazza, vada a prenderselo nel culo”, e siamo in prestito alla Torres. Che vi avevo detto?
Dopo qualche annetto speso errando per l’Italia è arrivato il momento del salto di qualità: Lanerossi Vicenza, ergo la Serie A di Boninsegna, Riva e Bettega. Scusate se è poco.
Con i vicentini ci starà 3 anni, poi passa al Napoli sotto pressioni di quel Luis Vinicio che a Vicenza si era fatto conoscere. “Mister Vinicio, vai se foder”, e siamo al Padova. Deve essere andata quasi sicuramente così, perché l’esperienza napoletana finisce con 3 misere presenze. A saperlo meglio Vicenza..
Fatte le valigie e salutato il Vesuvio Ezio torna a nord, dove si trova palesemente più a suo agio, come avevamo detto a Padova. Ed è proprio Padova che consacrerà il Vendrame calciatore e il Vendrame personaggio. Con i biancoscudati infatti conterà 57 presenze in 2 anni, record personale, ma soprattutto farà innamorare me e voi del Vendrame personaggio.
La Serie C del ’75 era marcia fino al midollo, con la compravendita di partite all’ordine del giorno. E anche quel Padova-Cremonese aveva un destino concordato a tavolino: 0-0, in culo a chi spende soldi per venire allo stadio. Ezio prende palla e iniziò a correre dalla parte sbagliata del campo. Qualche suo compagno provò a fermarlo, ma nessuno ci riuscì. Arriva di fronte ad un disperato Bartolini che si getta su quei piedi che stavano dando vita a quella splendida follia, ma Ezio lo evita. Lasciamolo divertire ancora un po’. Si fermerà qualche metro più avanti, sulla linea di porta, e poi inizierà a correre di nuovo, stavolta dalla parte del campo corretta. Quel pomeriggio al Silvio Appiani di Padova un tifoso morirà d’infarto. “Ha sbagliato lui, non io”, commenterà in seguito, “non si viene a vedere giocare Ezio Vendrame se si ha problemi di cuore”. Chapeau!
L’anno successivo il Padova inizia ad ingranare sul campo, ma guai a dare un’occhiata al portafogli. Vendrame a Padova prendeva 44mila lire, una miseria. 7milioni invece non erano malaccio. E sono proprio 7 i milioni che Vendrame si trova costretto a rifiutare dalle mani di una figura poco chiara legata all’Udinese. Sette milioni in tasca se giocherai male la partita contro l’Udinese, la proposta. All’inizio fu un timido sì, ma quando entrò in campo capì che non poteva mantenere fede a quella promessa. I friulani, la sua gente, lo stava rumorosamente fischiando e non era decisamente il caso di giocare male. Palla sul calcio d’angolo, guardò i tifosi che così tanto lo odiavano e con un mezzo sorriso indicò la porta. “Guardate quella, non me, che poi vi perdete il goal”. E goal da calcio d’angolo fu.
Padova 3-2 Udinese. Vendrame ne segna due. “Affanculo i 7 milioni, viva le 44 mila lire!”

Originariamente pubblicato su Zona Cesarini.

Lascia un commento

Il tuo indirizzo email non sarà pubblicato.

7 + dodici =